22の日記

地方女子大生の日記。スケベな話メインで

生理前はイライラ

生理前はすごく荒れる

今は生理前。自分にイライライライラしてとまんない


自分の思っている裏の部分が周りにもバレているんじゃないかと思って、もう恥ずかしくなるし、自分しか見えなくなる

私はどう映ってる?おかしくない?変じゃない?嫌なやつって思われていない?私は大丈夫?大丈夫なやつ?

私は普通にいてる?



自分の思っている自分に私は成れているか

成れていないのか、不安。



私はあまり自分の話をするのは苦手だし、何かを言われてすぐ理解して、すぐ行動に移せるようなタイプじゃない


一度家に持ち帰ってじっくり考えれば答えは出る。だけど咄嗟に理解するのは難しい。難しすぎる。


私はこれができない。恥ずかしいし、涙が出てくる。恥ずかしい


結構、副委員長とか、やってて、うまくいってきてると思って調子乗ってた 私の馬鹿


苦手なものは苦手だ。できると思ってムキになってて、恥ずかしい


もう、今日とかすごく恥ずかしかった。先生の助言も聞いててすぐ理解できなかったし、どうすればいいか分からなくて議題が進まなくて


でも友達にそれを任せたら、とんとん拍子に話が進んで、なんかもう話せなくて、恥ずかしくて、黙ってた。私のせいだったのかな、今まで話が進まなかったのって、とか


いや、そんなことない、確かに私は班の力になれていたんだ、とか、思うところはあるけど、私はやっぱり、落ち込みやすいというか、調子に乗りやすいというか、反抗心があるというか…いろいろだ。




生理前がイラつくのって、理由が一つじゃなくて、いろいろが重なって、一つ一つが解決してないから、モヤモヤ、イライラになる


だから、一ついいことがあっても、全然カバーにならなくて、一つ解決しても、まだまだモヤモヤは残る


そして残りのモヤモヤがまた倍増して、んで、私みたいにバスで泣く 最悪




でも今日のバス運転手も嫌な運転だった

まだ降りる女性がいたのに、混んでたからそれに気付かなくて、女性がバスの段差を降りる瞬間にバスが出発したから、その人が転んで倒れちゃった


なんか、急ブレーキ、急発進って感じで、嫌な運転だったわ


ずっと、すいません、ごめんなさい、って女性が謝ってて、いやそこは運転手が謝れって思ったし


バスの中でずっと酔っ払いじじいがでかい声で話してたのもむかついた


私の隣に座った男の足が大きく開いて座ってて、私の足にぶつかったのも、むかついた



今日のバスは最悪だ

今日の授業も最悪だ


昼はいいことあったけど、その分嫌なこともたくさんあった


10月、ほんと色々ありすぎだろ…


叩かれるたび、濡れる



最近大学が忙しくてあまりエッチもブログ更新もできていなかったです。


オナニーもあまりしていなかったから、この前のエッチはいつもより感じ方が不慣れな感じがしたな…


あ、でも、まんkを叩かれて、それで彼氏が、

すごい、叩くたびに濡れるよ

って言ってきたのが、やばかった。笑


変態か(笑) でも叩かれる場所によってはまじで痛い

でもそこは私なので、痛いとも言えず、快感と痛みの狭間で頭がフラフラしています


ゴムがなくなるのが早いなと感じます。。

関係ないけど、ゴムをゴミ箱に捨てたあと、そのゴミ袋を縛って捨てる時に中の匂いがぶわっときて、オエッとなります(笑)


彼氏に嗅がせたい…けど、嫌がられるからやめよう




大学が忙しかったのは大学祭があったからです。今年もたくさんの男性がうちに来てくれて有り難かったです。

彼氏も遊びに来てくれて良かったんですけど、何せお客さんがほとんど男性ばかりなもので、失敗したかなーと少し思ったりもしました



彼氏曰く、私は見た目的にも簡単にセフレとか、他の男性を簡単に作れる容姿をしている、らしいです


だから、逆に不思議だって言ってました。性欲だって強いのに、彼氏以外に男を作ったりはしないということに


高校生の頃は、別の彼氏と付き合っててセフレもいたけど、もうあんな頭がおかしくなるようなことにはなりたくないし、

性欲に溺れると、周囲の信頼感もなくなるし、友達いなくなります


止めてもダメなやつ、って思われて、陰口言われて、終わりですんで、私はもうそういうことはしません


もし男を作るとしたら、彼氏と別れることを前提にします


でも、そんな日が来ないことを祈ってる… 






SMバーに、行けるかも



友達と、東京のSMバーの話をしました。最近あったサディスティックサーカスに行ってきたそうで、そこの話を聞きつつ、ボンテージ姿のお姉さまがたくさんいたと聞いて、SMバーに興味が出てきました。


縄で縛られたり、ムチで叩かれたりしたことは無いのですが、一度そういった世界を間近で見てみたいという欲求はありまして、知識だけは少しあるといった感じです。


私はMですが、SMバーで働いている方からするとファッション的なMの部分があるかと思います。


将来的に、本気のSMに手を出す予定はありませんが、実際に本物を見て、現実と快感の狭間でゾクゾクしてみたいと思っています。


小学生の頃から、ネットのエロ小説や漫画や動画、エロバナー、エロゲの紹介ページを見てきて、そういったものに、正直すごく憧れがありました。


洞窟とかに監禁されたり、病院で実験道具扱いされたり、めちゃくいゃに犯される…とか、現実じゃあ、絶対無理だろ、って思っていたことが、現実に存在していて、そしてそこに行くことができる


その事実に改めて気付かされて、私はSMバーとかハプニングバーに行くことができるんだ…!ってわかった瞬間、自分の瞳孔が開いた気がした(笑)

目がクワーーっとした(笑) 



今まで、家族や友人や彼氏に秘密にしなくちゃいけないことはしてはいけない。だけど、自分の中には確かに欲求がある。だけど、真面目に慎重に、危険のないように生きていかなければと思っていたから、私には縁が無いし諦めていたし、そういうお店を検索することも、ただ虚しくなるだけだから止めていた


だけど、だけど、行けるんだ!

一緒に行ってくれる友人ができた!

自分の話ができる友人や彼氏ができた!


うれしい。しあわせだ。そういう場所に行けるっていうことじゃなくて、そういう人が私と友人や彼氏になってくれたことが本当に嬉しい!!


私は高校までは、閉鎖的な田舎にいたから、こういう友人とは(ちょこちょこいたけど)ほぼ無縁の生活だったから、住む場所が変わればこんなに変わるんだ!と感動しています。



ああ、早く東京に行きたいな。21にもなだて、1人で東京に行ったことも、修学旅行以外で東京に行くことなんてなかったから、ドキドキしてる…。そんなにアクティブじゃない臆病者だから、今回はすごく大きな冒険になると思う…。


11月、わくわくするな…

手マンをする時絶対に忘れないでいて欲しいこと


彼氏と朝エッチしてきましたー!




と書ければ良かったんですが、いざ挿入という時に生理が来ていたことに気付き、断念しました…

こういう時って必ず、一気に空気が冷める感じがするよね。

思わず、生理来ちゃってごめんね…って言っちゃった(笑)彼氏は大丈夫だよ〜って笑ってたけど




でも今日の朝はなんだか変だった

いつもは、胸を触られたり、下を触られたら気持ちいいのに、何も感じなかったり、痛い!って思ったから…

特に、手マンされて中に指を入れられた時が一番痛かった!いつもは痛くないのに(むしろ気持ちいいから好き)


で、生理が来てたから納得したんだけど、ハッ…と思って彼氏に確認してみた



私『ちょっとごめん、指見せて〜』 

彼氏『いいよ〜


そしてサッと確認。やっぱり…!!


爪が、伸びてる………(ll゚ω゚)

(いつもは切ってある)




手マンされる時になんか痛いな〜って思う時って、だいたい爪伸びてる

奥の方をぐりぐり突かれるの好きだけど、爪が伸びてちゃただ爪先をぐりぐりされてるのと一緒です…


どうか男性は、手マンする前に爪を切ってください(笑)



そういえば、ヨッピーさんの記事で読んだんだけど、AV男優のしみけんさんが取材時に言ってました。


『AV撮影前に爪を切っているととても恥ずかしいです。爪が伸びたままでいる男優は、売れていないという証拠ですから』(たしかこんな感じ。記事見つけたので貼っておきます)

http://togech.jp/2015/05/30/24231


最初は意味が分からなかったけど、今はなるほどな〜と思いました。爪って武器にもなるもんね…



さんざん男性の爪のことについて書いてきましたが、私も時々彼氏に爪が痛いと言われるので、女性陣もエッチに限らず、爪は短めにたほうがいいのかもね(笑)





なりたい理想の女性像

彼氏と家デートしてた。昨日のイライラが全部ふっとんだ。ありがとうまじで本当にありがとう。

最近の嫌なこととか、モヤモヤすること、頑張ってることを泣きながら話して、それを聞いてもらって頭を撫でてもらって、それで彼氏の話もよく聞けたから本当に良かった。

見習いたいというか、私もそういう考え方を、またいつか悩んだ時に思い出して、考えてみたいな。


自分で自分を認める。褒める。っていうことを身につけたい。誰かに褒められなきゃ、評価してもらわなきゃ不安になったり、自信が持てないような自分は嫌だから、変わりたい。


ただ、自分の考えていることや体験したことは、人に話したいし、記事とかにしたいし、写真とかもいっぱい載っけたいって思うから、逆に私はこれを趣味にして続けていくのが良いのかもしれない。

それがいつか、こんなにたくさん記事を書いたんだーって思えて、なんとなく自信になってるかもしれない


悲しいことに、私は飽き性だし、一つのことわ忍耐強く続けるとか、苦しさを乗り越えるとか、努力し続けるとか、積み重ねとか、そんな言葉とは無縁の人生だったから、私は自分が思っている理想の自分になれるか分からない。


なれるか分からないけど、なにかに変わりたいなと思う。それのためには、すぐに諦めても、すぐに止めても、なんでもいいから気になったものはやってみる。勇気が出なくてできなかったことも、やってみる。そういうことをしていきたい。


早速さきほど、よく見ていたブログにコメントをしてみました。私が、一生会えるか話せるか分からない、本当に接点もなさそうな女性だけれど、いつも記事が面白くて読んでいます。そんな、実際に生活していたら会えるか分からないような人と、お話しするのがとても好きなのです。昔からずっと、そういうことに憧れがありました。


気になる人がたくさんブログにいました。ツイッターとかにも、ゲームにもいました。話してみたかった。インタビューとかしてみたかった。お話ししてみたかった。お酒を一緒に飲んでみたり、ご飯を食べながら相手の話を深く聞いてみたかった。


私はまだまだ、これから就活だけど、将来やりたいことの中に、ネットとかの憧れの人にたくさん話しかけて、話をしてみたい。というのがある。


私はいろんな人とお話しをしてみたい。人付き合いがストレスになったり、人の目を気にし過ぎてカウンセリング受けたりしちゃってるけど、気になる人がたくさん、たくさん、本当はいる!!


どうしても実際に会うと緊張しちゃって話せないから、できたらネットとかから少しずつ、話せるようになれたらいいなぁと、思う。


本当はだれも嫌いになりたくないし、嫌われたくもないって思うけど


人が何を考えていたり、何をしたいと思っているのか、何が好きなのか、すごく知りたい欲がある。


こんな風に思うときは、だいたいポジティブな時だけなんだけれどね(笑)


ずっと、ポジティブで前向きな女性になりたいな。。


ドMだけど、性欲に振り回されてる



最近なんかストレスが溜まる

友達とうまく話せなかったり、人と会って話すとき、必ず誰かに私の話を中断されたり、目を合わせて聞いてくれなかったり、私の話つまんないの?聞きたくないの?って、いつも思う


甥っ子が産まれてから、家族から私への興味がなくなってきてる気がして、嫌だ。だから、実家に帰る頻度が結構減ったり、LINEで会話する数も少ない。

なんで風に話したら分からないなぁ…っていうのもあるし、私なんかはつまんないでしょ、って思ってる


友達に対しても、そんな感じで、私の話をちゃんと聞いてくれる人は少ないんじゃないかとか、コミュニケーションが下手くそになってきてる


それでそのストレスが性欲に移って、前よりもドM度が増してきてる。

最近、SM6点セットを彼氏に買ってもらいました。ギャグボールとか、目隠しとか手枷とか、すごく良いし興奮するし、すごく好き。尻叩かれるのか、首絞めもちょっとされたい。泣きながらセックスしたい。なんか、ドロドロに溶けたい。


ドMの人の特徴について書いている人がいて納得した部分がある


ドMの人ほど相手に対して一途で真面目で、相手をよく見極める傾向がある。

それで、普段の生活ではどちらかというとSなんじゃないかという態度をしていることが多い。なぜかと言うと、こんな自分を周りに受け入れてもらえると思っていないし、だからこそ真面目に生きていかないと釣り合わないと思っているから。


だから普段はしっかり者で、きびきびしてることが多い。だけど家に帰ってきたらオナニーばっかりしてる(笑) 私もそんな感じ


だから、ストレスのせいで性欲が増して、セックスしたくなったら、彼氏に言う


気を使って言えないときもあるけど、そういう時は他の男性にネットで絡んだりする


だけど、セフレとかはいない。昔はいたけど、今はもう作らない。

ちゃんと付き合っている人は、彼氏だけ。でも、一時しのぎに声をかけるネットの見知らぬ人もいる


親に甘えたくても、甘えられない。彼氏に聞いて欲しいけど、申し訳なくて嫌われたくなくて言えない。友達には、明るく元気なところを見せたい。家族から注目されたい。心配されたい。私の話を誰かに聞いて欲しい。どこかお酒を飲みながら、知らない人でも、知ってる人でもいいから、私の話を、悩みを聞いて欲しい。何度もなんども、そんな想像をしてる。助けて欲しい。助けてほしい


めちゃくちゃにセックスがしたい。けど、相手に縛られたくない。私はかなり自分勝手だし、相手を傷つけたくない。

私は彼氏以外の人に恋情を抱きたくない。別の女の子にもそうしてるんじゃないかって嫉妬するから

私は彼氏以外の人に恋情を抱かれたくない。色々相談に乗っていたら、毎週毎週、告白され続けてストレスになって、結局その人も傷つけたから


だからもう、下手に彼氏以外の人と2人きりで話したり、距離が近づき過ぎるのは危ないと思った。私もおかしくなるし、相手もおかしくなる。私はそういうやつなんだ


彼氏に、全部ぶつけていいなんて思わないから、他で少し消化したほうがいいと思ってる。彼氏に言わないで、他にも言わないで、消化しないまま過ごすのなんて、絶対に無理。



ずっと、ずっと、寂しさを満たしてほしいと思う。私は恋愛依存なのか、セックス依存なのか、それに近い状態なんだと思う


それに、結構臆病というか、慎重な性格だから、なんでもすぐ思い切ってできるわけじゃない。

愚痴の日

今日は愚痴



ネットで変な男に好かれて、ラインでブロック後に猛攻撃受けた後からは、ネットで知り合う男には気をつけようと思っていたのに、気を抜いてしまった

変に好かれて振り回されて、こっちもだんだん返事を返すのが面倒になってきたら、ついにきた。

ゴミクズ扱いされてつらい。って言われても、困るわあああ

てか、そんな扱いした?あんたが勝手に思ってるだけじゃね?被害妄想でしょう、それは。

自分勝手に時間考えずラインしてきやがって、彼氏とデート中にラインしてくんな、土日は彼氏といるからやめろって言ってんのに聞かないし、馬鹿なの?死ぬの?

恋愛相談とか受けてた時は、親身に聞いてあげてたし、わたしだって色々話聞いてもらったりしてたよ、でもさ、約束も守れないやつとはずっとラインなんてしていたくねーよ


やっぱり男友達なんて無理。もう作れないし、作りたくないわ。
大人のケンカっていうのは、ほんと意地っ張りだから仲直りなんて無理だわな。きっついわ………彼氏に愚痴りたいけど、話せないわ………はぁ………しんどい……